Love ...

C'est marrant. Enfin je sais pas si c'est si marrant que ça, mais quand je suis dans une période comme en ce moment. Disons le franchement une période de déprime. Ou je vois tout en noir et même si parfois je m'efforce d'être positive enfin surtout devant les gens au boulot. C'est toujours dans ces moments là où mon célibat se rappelle à moi.

Je veux dire, oui dans les moments où ça va à peu près, il m'arrive parfois de me dire que j'aimerais bien la tendresse de quelqu'un mais pas autant que dans les moments de déprime. Ce qui est totalement contradictoire comment je peux penser que quelqu'un peut m'aimer alors que je me répugne. Personne ne pourrais jamais vouloir de moi. Mais je le vis très bien la plupart du temps.

Enfin je crois, j'avoue que quand je suis dans cet état, j'essaye de m'auto-analyser qui est un peu l'idée de ce blog, de mettre mon auto analyse en écrit mais qu'au bout d'un moment s'auto-analyser est contre productive. et je pense que je suis arrivée à ce point.

il faut que je consulte. je le sais, il faut que je prenne le temps, mais plus facile à dire qu'a faire.

Bref revenons au sujet, oui je crois en l'amour enfin j'ai envie d'y croire mais j'ai l'impression que pour moi c'est pas possible, je suis trop névrosée, indépendante tout en étant tellement dépendante au niveau affectif même si le fait de mettre pris des claques au niveau amicales n'a fait que renforcer mes remparts et de me protéger encore plus face à "l'amour".

Mais n'essayons pas de me trouver des excuses, il faut aussi le reconnaitre, je suis vraiment pas jolie. déjà je ne rendre pas dans les critères de beauté de la société avec mon 1m60 et mes 82 kilos et même si j'arrive UN JOUR à perdre ces kilos, je suis d'une banalité sans nom. alors qu'on soit clair même si je pense que j'ai été conditionnée par la société si je veux perdre c'est pour moi (et non ce n'est pas une phrase bateau (enfin je crois pas)), car depuis cette hivers j'ai pris 7 kilos et je me trouvais deja grosse mais alors là c'est le summun, du coup si deja je redescend à 75 je serais contente. Enfin je dis ça, on en reparlera quand j'y arriverais car je pense encore changer d'avis d'ici là.

Bon désolée je pars dans tout les sens, je pensais n'avoir rien à dire puisque je n'ai rien fait et penser de la journée et voilà que je me mets à écrire, des phrases qui n'ont ni queue ni tête.

bref tout ça pour dire qu'avant même de trouver quelqu'un je dois m'apprendre à m'aimer.

Car excusez moi mais même si j'avais quelqu'un j'aurais comme même mes phases de bad.                                                               je ne m'aime pas, le fait que quelqu'un m'aime ne vas pas résoudre ce problème alors pourquoi j'ai l'impression que ça serait plus facile?

je blame les films d'amours que j'ai consommée, je suis une romantique dans l'âme même si je sais que ce n'est qu'une illusion dans ce monde. 

et le pire c'est que je viens de me rendre compte que j'ecris ça 4 jours avant la saint valentin. Qui pour moi est une arnarque et juste un truc de plus pour consommer dans notre monde qui n'a pas deja assez d'excuses pour dépenser son argent.

et vous pourvez dire ce que je suis aigrie mais même si j'avais quelqu'un, je dirais la même chose car pour moi celebrer son amour de l'être aimée doit se faire tout les jours.(où quand on se voit, si c'est une relation longue distance)

ENFIN BREF JE ME SENS SEULE